Kiva Schuler, penulis ‘The Peaceful Parenting (R)evolution,’ menjelaskan cara mengasuh anak dengan komunikasi yang efektif, bukan dengan pemaksaan
Barbara Dianz
Kiva Schuler mengalami pengabaian dan trauma di masa kecilnya, yang menguatkan tekadnya untuk memberikan kehidupan yang lebih baik bagi anak-anaknya. Ia kini menjadi ibu dari dua orang anak; pendiri The Jai Institute for Parenting, sebuah organisasi yang melatih para pelatih pengasuhan anak; dan penulis buku “The Peaceful Parenting (R)evolution: Changing the World by Changing How We Parent.”
Saya meminta nasihatnya untuk para orang tua pada saat kita semua mendambakan kedamaian. Inilah yang dia katakan.
Kiva Schuler: Cara termudah untuk menjelaskan pengasuhan yang damai adalah dengan menjelaskan apa yang bukan pengasuhan. Hal ini paling baik dijelaskan dengan apa yang kami sebut sebagai tiga P:
Ini bukan Permisif. Salah satu kesalahpahaman terbesar tentang “pengasuhan yang damai” adalah bahwa entah bagaimana ini adalah pengasuhan “apa saja boleh”. Sebagai orang tua yang damai, kita tidak melepaskan tanggung jawab mengajari anak-anak kita nilai-nilai dan keterampilan hidup yang akan memandu mereka menjalani hidup. Hal ini sangat berbeda dengan pola asuh permisif, di mana orang tua kurang atau tidak menjunjung tinggi batasan, aturan, dan batasan.
Pengasuhan yang damai adalah tentang pemberdayaan bersama dan memperbaiki ketidakseimbangan kekuatan, baik itu orang tua yang terlalu berkuasa (pengasuhan yang dominan dan otoriter) atau orang tua yang kurang berkuasa (pengasuhan yang permisif). Pengasuhan yang damai menciptakan ruang di mana kebutuhan orang tua dan anak saling diakui, didengar, dan bertujuan untuk dipahami, dan solusi kolaboratif serta kesepakatan tercipta melalui komunikasi. Hal ini membawa kita pada “P” yang kedua, karena dalam pengasuhan yang damai, komunikasi adalah pengganti hukuman (punishment).
Ini bukan hukuman. Dalam pengasuhan yang damai, kami tidak menggunakan hukuman, konsekuensi yang dipaksakan, ancaman, atau bahkan alat eksternal untuk penguatan positif seperti bagan stiker atau sogokan untuk mengubah perilaku anak-anak kami.
Kami tahu apa yang Anda pikirkan: Anak-anak membutuhkan konsekuensi.
Dan Anda benar, mereka membutuhkannya. Namun dalam pengasuhan yang damai, kita membiarkan konsekuensi hidup membantu kita mengajarkan akuntabilitas, otonomi, dan tanggung jawab kepada anak-anak kita. Alih-alih mempermalukan mereka atas perilaku mereka, kita justru membimbing mereka untuk bertanggung jawab dan belajar dari kesalahan mereka.
Kita tidak percaya bahwa peran kita adalah mempersiapkan anak-anak untuk menghadapi “dunia nyata” dengan ide-ide seperti “cinta yang keras”. Sebaliknya, peran kita adalah mendampingi mereka ketika mereka mengalami dunia nyata. Kita melakukan ini dengan mengajarkan mereka konsekuensi logis (jika ada kekacauan, kita bersihkan kekacauan itu), bukan konsekuensi yang sewenang-wenang (jika kamu tidak mengerjakan PR, kamu tidak bisa bertemu dengan teman-temanmu).
Meskipun konsekuensi yang dipaksakan adalah praktik umum dalam pengasuhan anak tradisional, namun hal ini tidak mengajarkan apa pun kepada anak-anak, selain mereka harus patuh. Pengasuhan yang damai terlihat melampaui strategi pengasuhan tradisional yang menggunakan rasa takut, kontrol, dan manipulasi dalam “membuat anak-anak berperilaku,” untuk mempersiapkan mereka lebih baik dalam menghadapi pasang surutnya kehidupan dan memungkinkan mereka berkembang sebagai orang dewasa yang puas dan dewasa.
Tidak Sempurna (Perfect). Ketika Anda mendengar kata-kata “pengasuhan yang damai,” Anda mungkin membayangkan orang tua yang tetap tenang 100 persen sepanjang waktu, tidak pernah melakukan kesalahan dengan anak-anak mereka, dan benar-benar memiliki semuanya. Hal ini tidaklah demikian. Kita adalah orang tua, bukan robot pengasuh anak.
Salah satu keyakinan utama kami di The Jai Institute for Parenting adalah bahwa semua perilaku adalah indikasi dari sebuah kebutuhan, dan apakah kebutuhan itu telah terpenuhi atau belum terpenuhi. Meskipun hal ini berhubungan dengan anak-anak kita, kita juga tidak terkecuali sebagai orang dewasa. Menjadi orang tua memiliki tantangan dan tekanan yang terus menerus, dan kita pasti akan mengalami “amukan” karena kebutuhan yang tidak terpenuhi di dalam diri kita sendiri. Meskipun pengasuhan yang damai tidaklah sempurna, namun hal ini memberikan kita alat dan kerangka kerja untuk menavigasi saat-saat sulit dengan lebih baik dan tampil sebaik mungkin, apa pun situasinya.
Yang paling penting, kami mencontohkan Perbaikan (Repair), yang berarti bahwa ketika kami mengacau, kami bertanggung jawab dan mencontohkan pengampunan yang cermat sehingga anak-anak kami dapat mempelajarinya juga. Kita semua pernah melakukan kesalahan. Yang penting adalah bagaimana kita bertanggung jawab atas kesalahan tersebut.
Jadi, pengasuhan yang damai adalah pengasuhan tanpa hukuman, konsekuensi, ancaman, suap, atau kebutuhan untuk membentak anak-anak kita agar mereka mendengarkan kita. Kami mengganti alat-alat kepatuhan ini dengan komunikasi yang efektif.
The Epoch Times: Apa yang menginspirasi Anda untuk menulis “The Peaceful Parenting (R)evolution”?
Ms Schuler: Semangat saya untuk mengasuh anak berasal dari pengalaman masa kecil saya sendiri tentang pengabaian dan trauma. Seperti banyak anak lainnya, saya memiliki pengalaman yang membantu saya memahami apa yang tidak saya inginkan untuk anak-anak saya sendiri. Pekerjaan saya adalah pemenuhan janji yang saya buat untuk diri saya sendiri ketika saya berusia 16 tahun, menyaksikan adik laki-laki saya dihukum dengan keras: Ketika saya memiliki anak sendiri, saya akan belajar mengasuh mereka dengan penuh kasih sayang, konsistensi, dan komunikasi.
Sedikit yang saya tahu bahwa janji ini akan mengarah pada sebuah gerakan.
Ketika saya memiliki anak sendiri, saya berjuang untuk menjadi orang tua yang saya inginkan, meskipun saya telah membaca begitu banyak buku. Sebagai seorang sarjana psikologi dan pelatih kehidupan bersertifikat, saya tahu cukup banyak tentang perubahan perilaku manusia untuk menyadari bahwa menginginkan berbeda dengan melakukan dan bahwa informasi tidak mengarah pada transformasi. Kesadaran ini memicu awal dari apa yang sekarang menjadi The Jai Institute for Parenting.
Saya menulis buku ini karena begitu banyak orang tua yang ingin mengasuh anak dengan cara yang berbeda dari cara mereka diasuh, dan cara mereka mengasuh anak selama ini, tetapi mereka tak mengetahui bagaimana caranya. Pengasuhan yang damai bukanlah sekadar “ide yang bagus”. Saya berpikir bahwa jika saya menulis sebuah buku dengan kerangka kerja yang komprehensif, didukung oleh kisah-kisah transformasi yang menginspirasi, saya dapat menawarkan banyak bantuan dan dukungan kepada para orang tua yang sedang berjuang.
The Epoch Times: Anda telah berbagi bahwa masa kecil Anda termasuk pengabaian dan trauma. Seberapa sulitkah untuk memprosesnya sebagai orang dewasa?
Ms Schuler: Saya tidak akan pernah melupakan momen ini: Saya sedang berdiri di dapur saya. Anak-anak saya masih kecil – 3 dan 5 tahun – dan saya baru saja selesai menelepon ayah saya. Saya tidak pernah mengakui bahwa apa yang saya dan adik-adik saya alami sebagai anak-anak, dari ibu tiri saya, adalah penyiksaan.
“Ya ampun,” pikir saya dalam hati. “Saya dilecehkan sebagai seorang anak, baik secara fisik maupun emosional.” Itu seperti sebuah pukulan di perut. Mulai dari tidak diberi makan, sampai harus menyaksikan adik bayi saya yang diberi tabasco dan sabun di mulutnya, dan begitu banyak pengalaman lain yang kami alami. Seperti semua anak kecil, kami menginternalisasi pengalaman-pengalaman ini. Kami harus menjaga ikatan emosional dengan pengasuh kami untuk bertahan hidup. Jadi kami mengatakan pada diri kami sendiri bahwa kami “buruk”, “tidak layak”, dan “tidak dapat dicintai”.
Dalam proses mengajari diri saya sendiri bahwa saya berharga, dan bahwa apa yang terjadi pada saya sebagai seorang anak tidak dapat dimaafkan, saya menyadari betapa meresapnya pengalaman ini bagi banyak orang. Saya menyalurkan kemarahan saya untuk suatu tujuan, yang telah berdampak pada banyak kehidupan. Ini sangat merendahkan hati, sebenarnya.
Ada banyak hal yang ingin saya sampaikan tentang hal ini di dalam buku ini, karena sampai kita sembuh dari masa lalu pengasuhan kita sendiri, sulit untuk menjadi orang tua yang dibutuhkan oleh anak-anak kita.
The Epoch Times: Apa saja hambatan umum yang dihadapi orang tua dalam mengasuh anak dengan damai?
Ms Schuler: Tantangan terbesar adalah orang tua ingin mengasuh anak dengan sengaja, teliti, dan damai, tetapi karena kita tidak diasuh dengan cara ini, kita tidak memiliki model untuk diikuti. Sebanyak apa pun kita mencoba mengasuh anak dengan cara yang berbeda, otak kita akan kembali pada perilaku yang sudah terkondisikan, terutama saat kita lelah, stres, dan kewalahan (halo, kehidupan modern!).
Kebanyakan orang dewasa belum belajar untuk mengatur emosi, sistem saraf, dan reaktivitas mereka. Dan anak-anak kita bisa sangat mudah terpicu! Jadi, terlepas dari usaha terbaik kita, kita mencapai titik didih kita dan menyerang.
Dan akhirnya, ada begitu banyak penghakiman ketika kita memilih mengasuh anak dengan cara yang berbeda dari status quo. Anggota keluarga, teman-teman yang “bermaksud baik”, dan bahkan rekan orang tua atau pasangan kita mungkin merasa sangat yakin bahwa anak-anak perlu didisiplinkan dan dihukum untuk belajar berperilaku. Hal ini menimbulkan begitu banyak keraguan dan kekhawatiran – “Apakah saya melakukan hal yang benar?”
The Epoch Times: Bagi orang tua yang telah mengembangkan kebiasaan membentak, misalnya, bagaimana mereka dapat dengan cepat mulai menghentikan perilaku itu?
Ms Schuler: Salah satu fondasi utama pengasuhan anak yang damai adalah membangun otot untuk mengatur sistem saraf kita sendiri.
Ada beberapa hal yang dapat Anda lakukan untuk mendukung diri Anda sendiri dalam menciptakan regulasi sistem saraf. Orang yang berbeda menyukai perangkat yang berbeda. Salah satu pelatih kami senang mencuci piring dengan sepenuhnya, merasakan air hangat membasuh tangannya, dan menikmati gelembung-gelembung yang muncul di wastafel. Ini bukan aktivitas yang saya sukai, tapi masing-masing orang punya kesukaan sendiri.
Bagi saya, saya mendapatkan banyak kelegaan dari menenangkan diri saya secara fisik. Saya akan mengusap bagian atas lengan saya dengan lembut atau memeluk diri saya sendiri. Saya suka mengusapkan tangan saya ke sisi wajah saya seolah-olah saya sedang merawat seorang anak kecil.
Jika waktu memungkinkan, berjalan-jalan di luar atau berhubungan dengan alam, meskipun hanya sebentar, adalah pilihan yang sangat menenangkan. Bersenandung, menyanyikan lagu, atau menari dengan lagu favorit Anda bisa menjadi cara yang bagus untuk membawa diri Anda kembali ke kondisi yang tenang dan teratur.
Dan jangan lupakan napas. Membiarkan diri Anda menarik napas dalam-dalam, membersihkan, dan mendinginkan diri sangat efektif.
Anak-anak sangat membantu ketika kita melibatkan mereka dalam pemikiran yang berorientasi pada solusi. Saya berbagi cerita dalam buku ini tentang bagaimana anak saya, ketika dia baru berusia 8 tahun, memberi saya strategi yang sangat baik untuk berhenti berteriak. Dalam pengasuhan yang damai, kita bersedia menjadi rentan dan jujur kepada anak-anak kita. Jadi katakanlah sesuatu seperti: “Hai anak-anak, saya sedang berusaha untuk mengurangi berteriak. Ide apa yang kalian punya yang menurut kalian bisa membantu saya?”
The Epoch Times: Apakah sudah terlambat bagi orang tua yang memiliki anak yang lebih besar untuk memperbaiki taktik pengasuhan mereka?
Ms Schuler: Tidak ada kata terlambat, tetapi mungkin perlu waktu bagi anak-anak yang lebih besar untuk benar-benar percaya bahwa pengalaman mereka dengan kita bisa berbeda.
Memaafkan tidak memiliki tenggat waktu. Jika anak Anda memiliki bukti selama bertahun-tahun (entah pantas atau tidak) bahwa Anda belum menjadi orang yang aman bagi mereka, proses ini bisa memakan waktu lama. Jika seorang anak yang beranjak remaja atau dewasa datang kepada Anda dan ingin berbagi dampak pengasuhan Anda melalui pandangan mereka, tahan keinginan untuk menjelaskan, membela, atau menyangkal pengalaman mereka. Cukup dengarkan saja.
Bersedialah untuk terus menerus muncul dengan rasa ingin tahu, empati, dan kerentanan.
Anda mungkin akan disambut dengan sikap diam, membatu, atau menyangkal. Sikap defensif adalah kecenderungan manusia yang sudah tertanam. Biarkan respons mereka baik-baik saja. Tahan keinginan untuk mengisi keheningan. Jika mereka tidak mau pergi ke sana dengan Anda sekarang, tidak apa-apa. Coba lagi. Mungkin perlu beberapa saat bagi anak Anda untuk percaya bahwa Anda bersungguh-sungguh. Bahkan ketika mereka membuka diri, mereka mungkin perlu waktu untuk percaya bahwa Anda dapat mendengarnya tanpa mempersenjatai diri dengan sikap defensif Anda.
Pahamilah bahwa ini sangat normal. Jika perlu waktu sebulan, setahun, atau puluhan tahun, inilah anak Anda. Teruslah muncul. Tidak ada kata terlambat, dan hampir selalu ada jalan untuk kembali terhubung. Silakan hubungi pelatih pengasuhan anak atau profesional kesehatan mental jika Anda membutuhkan bimbingan.
The Epoch Times: Apa saja praktik-praktik sederhana yang dapat dilakukan oleh para orang tua untuk membawa lebih banyak kedamaian di rumah mereka?
Ms Schuler: Sangatlah berguna sekali untuk menyadari bahwa anak-anak kita adalah manusia yang individual, dengan kepribadian, kebutuhan, impian, dan passion yang unik. Semakin kita mengenal anak-anak kita secara dekat, semakin baik kita dapat memberikan dukungan dan bimbingan yang mereka butuhkan. Alih-alih melakukan hal tradisional dengan mengatakan kepada mereka bahwa perasaan, kebutuhan, dan pendapat mereka tidak penting, hanya karena mereka adalah anak kecil dan kita adalah orang dewasa, kita dapat belajar untuk menerima pengalaman mereka sebagai kenyataan.
Sebagai orang tua, kita harus sering mengatakan tidak. Ada begitu banyak cara untuk mengatakan ya saat kita mengizinkan anak-anak kita untuk memiliki perasaan, kebutuhan, dan pendapat! Hal ini akan mengurangi begitu banyak perebutan kekuasaan.
Kedua, menurut saya, melakukan beberapa usaha untuk mengidentifikasi nilai-nilai yang penting bagi Anda, dan yang ingin Anda ajarkan kepada anak-anak Anda, sangatlah penting. Ketika kita memiliki seperangkat nilai yang jelas, nilai-nilai tersebut akan menjadi jangkar bagi pengasuhan kita. Lebih mudah untuk melepaskan hal-hal kecil dan fokus untuk mengajarkan nilai-nilai, moral, dan integritas kepada anak-anak kita yang akan memandu mereka menjalani hidup.
The Epoch Times: Apa yang Anda harapkan agar setiap orang tua tahu tentang pengasuhan yang damai?
Ms Schuler: Generasi demi generasi telah mengajukan pertanyaan “Bagaimana cara membuat anak-anak saya berperilaku?” dan kemudian memberi label, menghakimi, dan mengkritik anak-anak karena mereka adalah anak-anak. Hal ini menyebabkan menurunnya harga diri, harga diri, dan begitu banyak pergulatan identitas yang kita lihat sendiri, mulai dari menyenangkan orang lain, menghindari konflik, takut gagal dan mengambil risiko, serta menukar kepuasan dan kegembiraan dengan rasa aman.
Jadi saya berharap setiap orang tua tahu bahwa pengasuhan yang damai tidak hanya mungkin, tetapi juga lebih baik. Hal ini memberikan anak-anak kita hadiah masa kecil di mana kreativitas, kepercayaan diri, dan suara mereka tetap utuh, karena mereka merasa dilihat, didengar, dan dicintai.
Ini adalah tugas kita, bukan tugas anak-anak. Ketika kita belajar untuk mengubah cara kita mengasuh anak, anak-anak kita akan mendapatkan manfaat yang luar biasa. Mereka berkembang.
Wawancara ini telah diedit untuk kejelasan dan keringkasan.
evolution: Changing the World by Changing How We Parent.”){kind=link}