Setiap orang, bahkan bibi mereka di Instagram, punya pendapat tentang cara membesarkan anak. Namun, tidak ada yang mengenal anak Anda seperti Anda sendiri
Walker Larson
Si kecil Jimmy belakangan ini sering mengompol. Dokter anak mengatakan satu hal. “GreatestMomEver” di Instagram mengatakan hal lain. Sementara itu, saudara ipar Anda tidak mengatakan apa-apa, tetapi hanya tersenyum sinis sambil menceritakan perilaku sempurna dan seprai yang selalu kering milik Angelico Jr.
Apakah mengherankan jika Anda merasa kewalahan dan tidak mampu menjadi orang tua yang baik?
Para orang tua sejak dulu memang harus menghadapi nasihat yang tidak diminta serta tekanan dari anggota keluarga yang suka menghakimi atau dokter anak yang terlalu ingin tahu. Namun, saat ini—dengan adanya influencer media sosial, pakar di televisi, dan akses yang jauh lebih mudah untuk melihat bagaimana orang tua lain membesarkan anak mereka—masalah tersebut semakin parah. Para orang tua kini menghadapi lebih banyak informasi dan nasihat tentang pengasuhan anak dibandingkan sebelumnya.
“Isi nasihatnya mungkin telah berubah selama beberapa dekade, tetapi gagasan bahwa orang tua tidak tahu apa yang harus dilakukan sementara sang ahli tahu, masih tetap hidup dan berkembang,” kata Macall Gordon, pakar tidur dan temperamen anak, kepada The Epoch Times.
Gordon telah menghabiskan 20 tahun terakhir meneliti dampak nasihat pengasuhan anak terhadap harga diri dan kepercayaan diri orang tua. Salah satu tren mengkhawatirkan yang ia amati adalah pesan-pesan yang didasarkan pada ketakutan.
“Nasihat dari para ahli saat ini memiliki kepentingan tertentu untuk membuat orang tua tetap khawatir dan tidak tenang,” katanya. “Orang tua yang khawatir dan ragu akan membeli berbagai barang untuk memastikan mereka telah melakukan segala sesuatu yang mungkin bagi anak mereka.
“Nasihat tersebut menakut-nakuti orang tua dengan setiap kemungkinan risiko, lalu menyebut mereka ‘orang tua helikopter’ ketika mereka merespons terlalu cepat. Orang tua tidak pernah bisa menang.”
Ray Guarendi, seorang psikolog klinis yang mengkhususkan diri dalam persoalan pengasuhan dan keluarga, juga melihat “nasihat” penuh ketakutan yang menyerang orang tua dari segala arah. Dalam wawancara dengan The Epoch Times, ia mencatat adanya “serbuan dari semua ahli dan teori mereka, yang memperingatkan orang tua bahwa jika mereka melakukan kesalahan, anak-anak mereka akan mengalami segala macam gangguan psikologis dan kelak tampil dalam acara realitas televisi sore hari.”
Tambahkan fakta bahwa sebagian besar orang tua merasa terus-menerus “diawasi”, dan Anda mendapatkan resep untuk stres berat dalam mengasuh anak. Seperti yang diamati Katie Rose, seorang psikoterapis yang berbasis di New York City, “Kita tidak pernah jauh dari alat perekam, dan fakta itu saja sudah membuat orang merasa tertekan … orang tua bisa merasa seolah-olah mereka terus-menerus tampil dan dinilai.”
Masalah Modern, Solusi Klasik
Lalu, apa yang harus dilakukan para orang tua?
Hal pertama yang perlu diperhatikan adalah bahwa sebagian besar rentetan nasihat tentang pengasuhan anak justru saling bertentangan. Ini seharusnya menyadarkan kita bahwa tidak semua nasihat perlu—atau bahkan mungkin—diikuti setiap saat. Hal itu juga menunjukkan bahwa tidak ada hanya satu cara yang benar untuk menjadi orang tua.
“Orang tua adalah pihak yang paling memahami anak mereka,” kata Guarendi kepada The Epoch Times. “Mereka mengenal anaknya lebih baik daripada pakar mana pun. Mereka dapat memilih siapa yang ingin didengarkan berdasarkan sejauh mana nasihat tersebut sesuai dengan keluarga, moral, dan tujuan mereka.”
Gordon sependapat dan mendorong orang tua untuk memilih hanya satu atau dua ahli atau sumber nasihat untuk diikuti, alih-alih berusaha menyerap semuanya. Tidak mungkin mencerna seluruh informasi yang tersedia—dan hal itu juga tidak tepat, karena penerapan suatu nasihat bergantung pada budaya keluarga, karakter anak-anak tertentu, serta keadaan yang dihadapi. Orang tua perlu mengenali dan berpegang teguh pada identitas keluarga mereka sendiri.
“Saya sangat yakin bahwa keluarga perlu mengembangkan nilai-nilai dan prinsip bersama, lalu berpegang teguh pada hal itu,” kata Rose. “Biarkan filosofi tersebut membimbing pengambilan keputusan Anda dan membantu Anda tetap teguh ketika tekanan mulai meningkat.”
Mengungkapkan dengan sengaja prioritas, nilai-nilai, dan pendekatan keluarga dapat memberikan kepercayaan diri yang diperlukan orang tua ketika orang tua lain atau para ahli mulai mempertanyakan cara Anda mengasuh anak.
“Yang penting adalah memahami pilihan yang Anda buat, alasan Anda membuatnya, kemudian tetap berpegang pada pilihan tersebut,” katanya.
Selanjutnya, tahan godaan untuk meredakan kecemasan sebagai orang tua hanya dengan membeli lebih banyak barang untuk anak-anak. Menurut Rose, “Kita telah menciptakan budaya di mana melakukan lebih banyak hal bisa dianggap sebagai bentuk mencintai lebih banyak, padahal yang sering kali sebenarnya dibutuhkan anak-anak sangat sederhana: waktu, perhatian, hubungan yang dekat, dan orang tua yang tidak sepenuhnya kelelahan.”
Rose bahkan menyarankan para kliennya untuk membeli lebih sedikit dan melakukan lebih sedikit—lebih sedikit kegiatan, klub, dan sebagainya—serta mengisi jadwal yang lebih longgar itu dengan waktu bersama keluarga.
Sering kali, pendekatan konsumtif dalam mengasuh anak ini muncul karena orang tua merasa perlu bersaing dengan apa yang mereka lihat dilakukan orang lain melalui unggahan media sosial yang telah dikurasi sedemikian rupa. Solusinya? Hindari membandingkan diri.
“Penelitian menunjukkan bahwa perbandingan di media sosial justru berkontribusi terhadap tingkat kecemasan dan depresi yang lebih tinggi,” kata Gordon. “Instagram bukanlah kehidupan nyata. Menjauhlah.”
Rose juga mengamati, “Jika Anda terus-menerus menoleh ke kiri dan kanan untuk melihat apa yang dilakukan orang lain, pada akhirnya Anda akan kehilangan jejak tentang apa yang sebenarnya Anda yakini.”
Itulah sebabnya membangun prinsip keluarga yang kokoh sangat penting. Pedoman utama Anda bukanlah orang tua lain, melainkan nilai-nilai dan filosofi pengasuhan Anda sendiri.
Semua ini tentu bukan berarti orang tua tidak boleh menerima nasihat. Namun, ada batasnya. Secara umum, para ahli sendiri—setidaknya mereka yang jujur—sepakat bahwa orang tua sebaiknya mencari nasihat hanya ketika mereka benar-benar mengalami kebuntuan, kebingungan, atau tidak mampu menemukan ketenangan.
Rose memberikan ukuran yang berguna: “Jika Anda tidak dapat dengan jujur mengatakan, ‘Ya, sebagian besar waktu kami semua bahagia dan nyaman di rumah,’ maka saya akan mengatakan bahwa sudah waktunya untuk memperhatikannya. Itu bukan berarti ada sesuatu yang sangat salah; tetapi itu merupakan indikator yang baik bahwa sudah waktunya melihat dukungan apa yang tersedia. Selain itu, kemungkinan besar Anda sudah melakukan pekerjaan yang luar biasa.”
Memercayai Diri Sendiri Sangat Penting
Di luar situasi ketika orang tua benar-benar kehilangan arah, mereka seharusnya memercayai diri sendiri dan kemampuan mereka dalam mengasuh anak.
“Saya ingin para orang tua memercayai diri mereka sendiri,” kata Rose. “Anda mengenal anak Anda lebih baik daripada algoritma Instagram. Anda diperbolehkan membuat keputusan yang masuk akal, melihat bagaimana hasilnya, lalu menyesuaikannya seiring Anda memperoleh lebih banyak pengalaman.”
Sikap perfeksionis dapat membuat orang tua tidak mampu mengambil keputusan. Tidak masalah mencoba sesuatu tanpa kepastian mutlak bahwa hal itu akan berhasil, atau mengetahui dengan pasti bahwa itulah pilihan yang “benar”. Mengasuh anak adalah sebuah seni, bukan ilmu pasti. Dan itu merupakan proses pembelajaran.
Orang tua dapat memercayai bahwa, dalam kata-kata Guarendi, “sebagian besar pengasuhan yang baik merupakan perpaduan antara akal sehat dan naluri.”
Ketika keadaan benar-benar berjalan buruk meskipun orang tua telah berusaha sebaik mungkin, para ahli dapat turun tangan untuk membantu. Namun, mereka tidak diperlukan untuk memvalidasi setiap keputusan yang dibuat orang tua.
Demikian pula, nasihat dari orang tua lain yang diberikan dengan niat baik mungkin cocok untuk Anda dan keluarga Anda—tetapi mungkin juga tidak. Apa yang berhasil bagi satu keluarga belum tentu berhasil bagi keluarga lain. Tidak ada dua anak yang sama, sebagaimana tidak ada dua orang tua yang sama.
Tentu saja, prinsip-prinsip dasar tertentu dapat berlaku secara universal. Namun, ada banyak ruang untuk menentukan bagaimana prinsip-prinsip tersebut paling tepat diterapkan.
Hal ini seharusnya memberikan rasa kebebasan kepada para orang tua dan kemampuan untuk menentukan sendiri gaya pengasuhan mereka. Ya, penting untuk belajar, mendengarkan dan mengevaluasi nasihat, serta mencari bantuan ketika diperlukan—tetapi pada akhirnya, hanya Anda yang dapat membesarkan anak-anak Anda. Dan Anda adalah orang yang paling memahami mereka untuk menjalankan tugas tersebut.
