Connan Miller
Ego yang terlalu membesar bukanlah hal baru. Mitos Yunani kuno tentang Narcissus telah digunakan selama berabad-abad untuk menyebut perilaku yang tidak menyenangkan ini. Ceritanya tentang seorang pemburu muda tampan yang mencari pasangan yang sempurna. Beberapa wanita tertarik padanya, tetapi Narcissus memandangnya sebelah mata
Cerita berakhir dengan Nemesis, Dewi pembalasan, membawa Narcissus ke sebuah kolam, di mana dia jatuh cinta dengan bayangannya sendiri, dan mati sendirian.
Seperti banyak cerita kuno, mitos Narcissus adalah kisah peringatan. Ini memperingatkan terhadap bahaya menjadi terlalu mencintai diri sendiri. Sigmund Freud meminjam cerita tersebut untuk menciptakan konsep narsisme — kondisi mental yang ditandai dengan pemujaan yang berlebihan terhadap diri sendiri dan kurangnya empati yang kronis.
W. Keith Campbell, seorang psikolog kepribadian sosial, peneliti, dan profesor psikologi di Universitas Georgia, mengatakan ketika dia mulai mempelajari narsisme lebih dari 25 tahun yang lalu, tidak banyak yang tertarik pada topik tersebut. Saat itu, istilah itu dipandang sebagai istilah yang berdebu, tua, psikoanalisis, dengan sedikit relevansi dengan waktu.
Namun dalam beberapa tahun terakhir, minat terhadap konsep tersebut kian marak dengan banjirnya penulisan artikel dan buku tentang topik tersebut.
Menurut Keith, kita sekarang hidup di tengah epi- demi narsisme, karena banyak ciri masyarakat modern yang menyulutnya. Buku terbarunya, “The New Scien- ce of Narcissism: Understanding One of the Greatest Psychological Challenges of Our Time — dan What You Can Do About It”, menunjukkan berbagai cara budaya kontemporer mengembangkan perilaku ini.
“Jika Anda merancang masyarakat untuk berkembangnya narsisme, itu akan menjadi masyarakat di mana saya dapat memiliki banyak hubungan yang dangkal, di mana orang tidak akan pernah mengetahui reputasi saya jika saya menipu orang lain, karena saya hanya dapat menemukan hubungan baru,” jelas Keith.
“Ini akan menjadi masyarakat yang penuh gaya dari- pada substansi.”
Kehidupan kota yang berpusat pada diri sendiri
Sangat mudah untuk melihat bagaimana budaya kita mempromosikan rasa berhak dan egois. Industri hiburan dan periklanan yang berpengaruh telah merangsang keinginan kita selama beberapa dekade, membangkitkan selera kita akan status, dan menumbuhkan aspirasi untuk ketenaran.
Melebihi dari generasi mana pun yang datang sebelumnya, kita sangat ingin merasa istimewa, dan kita tidak pernah memiliki lebih banyak kesempatan untuk mengekspresikannya. Kita dapat memamerkan setiap momen dalam hidup kita dengan swafoto yang dipentaskan dengan cermat, atau mengunggah ulasan publik yang pedas setiap kali produk atau layanan apa pun tidak memenuhi harapan kita.
Bahkan format lingkungan sosial modern berkontribusi pada pola pikir melayani diri sendiri ini. Keith mencatat bahwa narsisme berjalan paling baik di kota- kota besar dan di dunia maya — tempat di mana Anda dapat menjaga jarak, dan memperlakukan orang-orang di sekitar Anda sebagai orang yang gampang dibuang. Di kota kecil atau lingkungan yang erat di mana semua orang mengetahui bisnis Anda, perilaku ini menjadi jauh lebih sulit untuk dipertahankan.
“Narsisme didorong keluar dari lingkungan semacam itu karena orang tidak menginginkannya,” ujar Keith. “Semua orang tahu jika Anda berkutat dengan diri sendiri, mereka jadi mengabaikan Anda.”
Keyakinan dan konsekuensi
Terlepas dari semua cara mementingkan diri sendiri dijual kepada kita, pandangan dunia narsistik selalu membawa halangan yang tak terhindarkan: menghancurkan hubungan. Tanyakan pada siapa saja yang pernah menikahi atau bekerja untuk seorang narsistik. Penelitian menunjukkan bahwa orang yang paling terkena dampak gangguan kepribadian ini adalah mereka yang tinggal dan bekerja dekat dengan individu tersebut.
Namun, narsistik juga cenderung sangat menarik. Setidaknya pada awalnya. Keith mengatakan orang- orang ini sering kali memancarkan kepercayaan diri dan kekuatan, yang merupakan sifat positif pada calon pasangan. Namun, seiring berjalannya waktu, pesona mereka memudar; saat Anda menemukan bahwa mereka hanya terlibat untuk diri mereka sendiri.
Seperti kondisi mental lainnya, narsisme ada dalam spektrum. Kita semua dapat mengalami saat-saat di mana kita merasa hidup ini tidak adil, atau kita tidak mendapatkan apa yang pantas kita dapatkan, sebagai akibat dari ketidaknyamanan kecil. Terutama ketika ego kita merasa terancam, kita dapat dengan mudah mengabaikan perasaan orang lain, dan hanya memikirkan keuntungan dan kerugian kita sendiri. Semoga kerendahan hati dan kasih sayang segera membawa kita kembali ke perspektif yang lebih seimbang.
Di sisi lain, seorang narsistik sejati tidak memiliki kerendahan hati. Dia hidup secara eksklusif untuk meningkatkan egonya, dan merasa sedikit penyesalan untuk orang-orang yang dia sakiti. Beberapa faktor dapat digunakan untuk mendiagnosis kasus yang paling ekstrem — Gangguan Kepribadian Narsistik — tetapi kualifikasi kuncinya adalah ketika perilaku tersebut menyebabkan kerusakan. Keith mengatakan orang yang hanya sekedar sombong tetapi masih dapat secara wajar tidak menyakiti orang lain, maka tidak boleh didiagnosis dengan gangguan kepribadian.
The Epoch Times mewawancarai Keith tentang apa yang berkontribusi pada perilaku narsistik, danlangkah-langkah yang dapat kita ambil untuk melawan tren ini.
The Epoch Times: Apa garis pemisah antara hanya memiliki sifat narsistik dan mereka yang memiliki kelainan sebenarnya?
Keith: Untuk digolongkan gangguan kli- nis, orang itu harus memiliki sifat narsistik tingkat tinggi, dan jika Anda membaca DSM- 5 [Manual Diagnostik dan Statistik Gangguan Mental, Edisi Kelima], ini adalah campuran dari muluk-muluk dan rentan. Tetapi juga memiliki kelemahan. Ini kuncinya. Itu pasti mengacaukan hidup Anda. Mungkin itu melukai pengambilan keputusan Anda karena Anda mengambil terlalu banyak risiko, atau mungkin Anda terlalu percaya diri dan merusak hubungan Anda. Ini sangat penting pada seorang narsistik yang muluk, karena Anda mungkin tidak merasa buruk, tetapi Anda telah merusak pernikahan Anda, atau Anda telah merusak pekerjaan Anda.
Untuk narsistik yang rentan, Anda dapat mengalami gangguan seperti depresi atau kecemasan. Tetapi Anda harus dirawat secara klinis dan Anda membutuhkan psikia- ter untuk mendiagnosis Anda. Itulah mengapa Anda tidak akan pernah mendengar saya berkata, “Orang itu memiliki gangguan kepribadian narsistik.” Membuat diagnosis klinis membutuhkan gangguan yang signifikan secara klinis, dan sulit dilakukan dari jarak jauh. Itu sebabnya saya serahkan pada profesional.
The Epoch Times: Sudah jelas mengapa seorang narsistik yang rentan mungkin mencari bantuan, tetapi bagaimana narsistik muluk dapat berubah? Jika Anda merasa sempurna, bagaimana Anda mengakui bahwa memiliki masalah?
Keith: Pada sebagian besar penelitian, jika ada masalah dalam terapi dengan seorang narsistik muluk, mereka akan menebusnya. Atau mereka tidak mencari perawatan sejak awal.
Tapi mereka tahu kalau mereka punya masalah. Satu studi baru-baru ini yang dilakukan oleh salah satu mahasiswa pascasarjana kami mengamati sekelompok besar orang narsistik dan menanyakan apakah mereka menyadari sifat mereka, positif atau negatif. Apa yang kami temukan adalah, narsistik muluk akan mengakui bahwa mereka adalah jenis antagonis. Mereka tahu terkadang mereka kejam. Mereka tahu itu adalah masalah, dan mereka berharap tidak berperilaku seperti itu.
Jadi mereka menyadarinya, dan saya pikir ada peluang di sana untuk memperbaikinya. Saya pribadi pernah mendengar orang mengatakan bahwa mereka tahu mereka telah menyakiti keluarga mereka, dan merusak hubungan mereka. Orang-orang ini akan melihat keluarga yang bahagia dan berkata, “Saya ingin memilikinya dalam hidup saya.” Mereka mungkin tidak ingin melepaskan apa yang mereka lakukan untuk diri mereka sendiri, tetapi mereka melihat bahwa memi- liki keluarga terlihat menyenangkan.
The Epoch Times: Saya telah mendengar beberapa cerita horor dari orang-orang yang pernah memiliki pasangan narsistik, jadi menurut Anda ini adalah tipe kepribadian yang akan dihindari orang. Tapi Anda menga- takan sebaliknya yang benar. Jadi apa yang membuat narsistik begitu menarik?
Keith: Saat kita mulai berkencan dalam budaya kita, kita mencari sifat berorientasi tindakan: orang yang percaya diri, ramah,dan ekstrovert. Mereka datang dan memperkenalkan diri. Mereka sedang mencari pasangan. Ciri-ciri seperti itu terkait dengan narsisme. Anda juga bisa menjadi orang yang percaya diri dan sangat menyenangkan, teta- pi sifat-sifat ini juga merupakan bagian dari narsisme muluk.
Model standar sebuah hubungan adalah Anda mulai berkencan dengan santai, dan keintiman tumbuh seiring waktu. Anda mulai dengan bagian yang berorientasi pada tindakan dan pindah ke bagian yang peduli dan komunal. Anda mengenal satu sama lain, lalu Anda menjadi lebih intim secara emosional.
Tapi transisi itu tidak terjadi sejelas orang narsistik. Pada awalnya, mereka menyenangkan dan sangat menyenangkan. Enam bulan kemudian, Anda mulai memikirkan masa depan dan ingin masuk ke bagian hubungan yang intim. Tetapi orang narsistik ingin membuatnya tetap dangkal, tetap menyenangkan, dan terus mendapatkan apa yang diinginkannya. Saat itulah segalanya mulai pecah.
Ini sangat sulit karena tidak ada yang memakai kaus bertuliskan “Saya narsistik” saat berada di bar. Mereka tidak pernah berkata, “Saya akan membuatmu jatuh cinta padaku dan kemudian saya akan menghancurkanmu. Dan kemudian saya akan membuat Anda meragukan diri sendiri dan berpikir Anda tidak tahu bagaimana menilai orang.”
Jika Anda bertemu dengan orang yang menyenangkan, mengasyikkan, dan ramah, sulit untuk mengetahui bagaimana hasilnya. Anda benar-benar harus mendapatkan rekam jejak mereka. Saya percaya perilaku masa lalu adalah prediksi terbaik untuk masa depan.
The Epoch Times: Seorang narsistik adalah seseorang yang kurang empati. Tetapi mengapa kita membutuhkan empati? Apa yang salah dengan hanya memperhatikan diri sendiri?
Keith: Masalahnya adalah pada level di- mana sesuatu bekerja. Ketika Anda egois, hedonis, dan melakukan apa yang Anda inginkan sepanjang waktu, Anda menjadi impulsif. Anda melakukan kejahatan. Anda kehilangan hubungan Anda. Pada akhirnya, orang tidak ingin Anda ada, karena Anda selalu memikirkan Anda.
Seringkali ada saat di mana Anda harus mengorbankan keinginan Anda sendiri untuk tim atau keluarga. Tapi apa yang Anda dapatkan adalah menjadi bagian dari grup.
Jadi jika saya berada di tim sepak bola, itu berarti saya menjadi pemain tim. Saya mendukung orang-orang ketika mereka mencetak gol, dan mengoper bola sehingga orang lain dapat melakukan tembakan. Manfaat saya dari waktu ke waktu akan jauh lebih besar daripada jika saya benar-benar egois. Terkadang, jika Anda sangat berbakat, Anda dapat melakukannya untuk sementara wak- tu. Tetapi pada akhirnya, orang tidak akan menginginkan Anda dalam hidup mereka.
Ini tentang menukar beberapa keinginan pribadi Anda untuk kemajuan grup. Dalam jangka panjang, ini menguntungkan Anda, dan grup. Ini adalah teori sosial klasik, tetapi Anda harus melepaskan sesuatu yang Anda sukai untuk memiliki sesuatu yang lebih. Jika Anda hidup untuk diri sendiri, Anda tidak mendapatkan sebanyak itu. Anda memiliki kehidupan yang sangat terbatas.
Orang-orang yang melakukan apa yang mereka inginkan setiap hari tidak bahagia. Anda dapat melihat datanya: Orang yang im- pulsif tidak senang, karena mereka menga- caukan segalanya.
Legenda di dalam pikiran sendiri
The Epoch Times: Media sosial sering disalahkan karena membuat kita lebih egois, tetapi tren budaya lain yang berkontribusi yang Anda sebutkan adalah permainan peran fantasi. Bagaimana ini mendorong narsisme?
Keith: Saat saya di sekolah menengah, Anda bisa menjadi kapten tim sepak bola, tetapi tidak ada banyak peluang lain untuk menjadi keren. Tapi Anda bisa menjadi bagian darinya, dan itu bagus.
Sekarang, kita telah menciptakan budaya di mana semua orang menganggap mereka hebat, tetapi Anda memiliki dunia di mana peluang sebenarnya untuk menjadi mengagumkan masih sangat terbatas. Jadi kita membangun area lain di mana orang dapat memperoleh penghargaan, seperti Instagram, atau game multipemain. Ini seperti pekerjaan penuh waktu di mana orang dapat membangun banyak status.
Orang-orang mendapatkan banyak kebutuhan narsistik mereka yang terpenuhi di dunia fantasi ini. Ini bukan hanya narsisme dengan segala cara, namun juga bisa kreatif. Tapi sepertinya telah menjadi bagiannya.
Frasa “legenda dalam pikiran Anda sendiri” adalah tentang membuat narasi tentang diri Anda sendiri. Dan permainan peran fantasi memberi Anda tempat yang nyata untuk melakukannya. Anda tidak harus menjadi CEO, pengacara berkekuatan tinggi, atau kapten tim sepak bola lagi. Ada ruang yang lebih besar untuk orang-orang. Ini membuka potensi status dan harga diri yang tidak ada sebelumnya.
The Epoch Times: Apa yang dapat dilaku- kan orang tua untuk menghindari membe- sarkan seorang narsistik?
Keith: Pertama, jadilah panutan yang baik. Jadilah orang yang baik. Cintai anak- anak Anda.
Hal kedua yang selalu saya katakan, kare- na orang tua selalu menginginkan mnemonik, adalah CPR.
C adalah (compassion) welas asih. Ajari mereka empati, atau setidaknya tunjukkan itu sendiri. Anda bisa menjadi diri sendiri, tetapi selama Anda memiliki rasa kasih sayang, Anda tidak akan menjadi bencana.
P adalah (passion) kegemaran. Jika Anda membuat orang terlibat dalam aktivitas atau pengejaran apa pun yang sangat mereka sukai. Apa pun yang disukai anak-anak— menari, olahraga, seni ego tidak terlalu terlibat. Ini lebih tentang keadaan arus, motivasi intrinsik, dan kegembiraan. Jauh lebih menyenangkan bagi saya untuk pergi berselancar dan menikmatinya daripada mengambil banyak foto diri saya berselancar dan menunjukkan kepada orang-orang betapa kerennya saya. Buka saluran minat untuk anak-anak, dan buat mereka menikmati apa yang mereka lakukan.
R adalah (responsibility) tanggung jawab. Ini tentang mengambil tanggung jawab atas tindakan Anda sendiri, baik atau buruk, dan menyadari bahwa Anda bertanggung jawab atas hasilnya. Kemampuan untuk mengambil tanggung jawab memungkinkan Anda untuk terlibat secara nyata dengan dunia. Ketika segala sesuatunya berjalan dengan baik, Anda mendapat pujian, dan ketika semuanya berjalan buruk, Anda disalahkan. Dan seiring waktu, Anda dapat mengembangkan harga diri dari hal itu. Jika Anda dapat melihat saat Anda berhasil atau gagal, Anda dapat mengetahui siapa Anda. Anda tahu apa yang Anda kuasai; Anda tahu apa yang Anda lakukan buruk.
Saya percaya pada konsekuensi alami. Jika Anda mencoba berselancar dan gagal, Anda akan terhempas ombak. Tidak ada yang memberi tahu bahwa Anda bodoh. Anda hanya terjatuh ke dalam air, dan Anda tidak ingin mengalaminya lagi.
Ini adalah proses pembelajaran, tetapi tidak ada orang lain yang terlibat. Hanya alam atau realitas yang mengajari Anda. Saya pikir itu sangat penting untuk membumikan orang. Jika saya terlempar oleh angin, itu tidak terlalu menyakitkan secara emosional daripada dipukul oleh orang lain. Anda bisa belajar banyak.
Saya menempatkan anak-anak saya dalam situasi yang memiliki konsekuensi alami sepanjang waktu. Anak-anak menjadi sangat senang dengan ini, karena mereka bisa mengetahui di mana mereka menang dan kalah. Keterampilan mereka dapat meningkat dengan sangat cepat, dan sebenarnya tidak ada ego yang terlibat karena tidak ada yang menilai mereka. Itu hanya mereka.
The Epoch Times: Jika kita menemukan diri kita dalam pekerjaan yang dekat atau hubungan pribadi dengan seorang narsistik, bagaimana kita harus menanganinya?
Keith: Sebagian besar bergantung pada struktur kekuatan hubungan. Anda ingin memastikan mereka tidak memiliki kendali atas Anda. Sebisa mungkin, Anda perlu melindungi diri sendiri. Jika itu terjadi di tempat kerja, mereka bisa mengejar Anda. Jadi, Anda perlu mencatat segalanya dan berbicara dengan HRD. Dalam keluarga, Anda harus mencari tahu di mana keuangan Anda. Benar-benar cari tahu struktur hubungan Anda, dan pastikan Anda tidak rentan terhadap serangan.
Kemudian, setelah Anda merasa aman dan Anda tidak dalam posisi di mana Anda bisa dibuat tak berdaya, tidak masalah untuk melibatkan mereka secara langsung. Jika Anda memiliki bos yang narsis, cari tahu posisi Anda di perusahaan, bangun aliansi, dan kemudian Anda dapat berdiskusi tentang perilaku yang sangat spesifik yang menjadi masalah Anda. Jangan memberi tahu atasan bahwa menurut Anda dia seorang narsistik. Jangan sampai marah. Anda mungkin berpikir kedengarannya bagus untuk memberitahunya, tetapi mungkin tidak.
Saya tidak bermaksud menakut-nakuti, tetapi saya telah mendengar begitu banyak cerita ini sehingga saya menjadi sangat percaya dalam memastikan basis Anda tercakupi sebelumnya. Orang-orang ini sangat manipulatif, dan Anda tidak akan pernah menang. Anda tidak pernah bisa memanipulasi pasangan narsistik Anda. Meluangkan waktu untuk melindungi diri sendiri sangatlah penting. (nit)
Ikuti ConAN di Twitter: @ConANMilner
